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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blagues online
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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 Blagues De catégorie Sex
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?
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 Blagues De catégorie Sex
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les gays, y manquerait plus que ça... Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie.
- Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
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 Blagues De catégorie Politique
Je préfère le travail d'équipe. En cas d'erreur, j'accuse les autres.
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 Blagues De catégorie Docteur

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue de femmes.
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes avaient ramassé 5 000 € pour venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre:
- Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ? L’autre répond :
- C’est bien simple, on va y aller en taxi.
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’autre:
- Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?!
L’autre lui répond :
- Pas de problème ! et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax.
La première lui dit alors:
- Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?
L’autre lui répond:
- Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la différence entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
- Ma femme est une jumelle, dis un type à son ami.
- Comment fais-tu pour les différencier ?
- Son frère est fait différemment
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 Blagues De catégorie Blagues online
Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
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 Blagues De catégorie Sex
Une dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, madame.
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 Blagues De catégorie Humours
Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».
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 Blagues De catégorie Humours
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
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 Blagues De catégorie Sex
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ? La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
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 Blagues De catégorie Humours
Deux petits gars jouent au hockey sur un étang gelé dans un parc, à Toronto, lorsqu'un pitbul enragé attaque l'un d'entre eux.
L'autre n'hésite pas une seconde et frappe le chien avec son bâton. Il le frappe tellement fort qu'il le tue.
Un journaliste qui voit l'incident fonce vers les deux kids et il les interroge. Il sort son carnet et écrit... «Un jeune partisan des Leafs sauve son copain d'une attaque vicieuse d'un pitbul.
- Minute! je ne suis pas un partisan des Leafs...
- Ah non?
- Non.
- OK, je recommence...
«Un jeune partisan des Blue Jays sauve son copain d'une attaque vicieuse d'un pitbul...»
- Non plus. Je ne suis pas un partisan des Blue Jays.
- Pourtant, tu es de Toronto.
- Oui, mais je suis un partisan des Canadiens de Montréal
- Ah oui...
Et le reporter écrit..."Little French Bastard from Montreal Kills Beloved Family Pet.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Michel, distrait, entre comme un coupable, en état de grande panique chez le bijoutier:
- Monsieur, avez-vous un bijoux spécial pour le lendemain de l'anniversaire de mariage..?
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 Blagues De catégorie Sex
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !". Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari: "Écarte les jambes !" La femme, toute excitée: "Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".
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 Blagues De catégorie Blagues online
Deux chiens regardent d’un air dégoûté des ouvriers qui installent des parcomètres sur le trottoir.
- Voilà qu'ils veulent nous faire payer!
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 Blagues De catégorie Animaux
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de
l'Agriculture où, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le gouvernement propose une jolie somme d'argent au fermier pour
développer la poule et sa descendance. Imaginez! Un produit de classe mondiale qui pourrait revolutionner les marchés.
Dès que la poule est sous le contrôle du gouvernement, elle commence à pondre des oeufs ordinaires.
Les fonctionnaires convoquent le fermier, demandent un remboursement au fermier qu'ils soupçonnent de fraude. On le menace.
Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne ponds plus d'œufs cubiques?
- Hé! Je suis fonctionnaire maintenant. Plus question de me fendre le cul en quatre!
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 Blagues De catégorie Sex
Comment faire pour faire crier une femme deux fois? On l'encule et après on s'essuie sur les rideaux.
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