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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blondes
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
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 Blagues De catégorie Sex
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…
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 Blagues De catégorie Docteur
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend:
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
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 Blagues De catégorie Famille
Madame demande à son mari:
- Tu pourrais réparer le robinet? Il coule sans cesse!
- Mais voyons, je suis retraité et je ne suis pas un plombier, je suis un ingénieur moi.
Quelque jours plus tard, elle lui demande de réparer la prise électrique.
- Tu le sais bien que je ne suis pas un électricien.
- Il y a aussi ma voiture qui a un problème... As- tu le temps d'y regarder?
- Mais non, je ne peux pas, je vais au club avec les copains et je ne suis pas mécanicien moi, je suis un ingénieur.
Le soir, lorsque le mari entre à la maison, tout est réparé!
- Tu as appelé quelqu'un?
- Pas du tout, j'ai fait connaissance avec un gentil voisin et il m'a offert ses services.
- Et puis, combien il t'a demandé?
- Et bien, il m'a donné deux choix: soit que je lui fasse un beau gâteau ou que je fasse l'amour avec lui.
- Et alors, quel gâteau tu lui as fait?
- Mais voyons, chéri, je ne suis pas une cuisinière moi.
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 Blagues De catégorie Sex
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !
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 Blagues De catégorie Docteur

Un dimanche matin, un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme". Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors, Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...
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 Blagues De catégorie Docteur

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi
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 Blagues De catégorie Belle mère/beau pere
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
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 Blagues De catégorie Humours
Le 747 est plein à capacité. Il ne manque que l'équipage. Les hôtesses donnent les dernières consignes lorsque le pilote entre dans l'avion en cherchant son chemin avec sa canne blanche suivi de son copilote avec un chien guide.
Les passagers ne sont pas trop rassurés, mais les hôtesses les calment en leur disant que jamais l'équipage n'avait eu d'accident.
L'avion s'élance. Il roule et roule et roule et roule. Inquiets, les passagers trouvent que l'avion ne quitte pas le sol assez rapidement et, tous ensemble, se mettent à hurler.
Le pilote dit à son copilote:
-Une bonne fois ils ne crieront pas et on se plantera au bout de la piste.
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 Blagues De catégorie Sex
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !
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 Blagues De catégorie Sex
Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé ou on lui propose deux cures: l'un à 3000eur et l'autre beaucoup plus efficace, à 7500 eur.
- Je vais prendre celle à 3000, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée:
Si tu m'atrapes, tu me violes.
Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce:
-Cette fois, je prend la cure à 7500.
-Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée:
J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole !
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 Blagues De catégorie Professeur
Un professeur de philosophie dit à ses élèves : "Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
- "Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
- "Certain," fait le professeur.
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 Blagues De catégorie Blondes
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !
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 Blagues De catégorie Blagues nulles

Il y a plusieurs années, en Égypte, on fit la découverte du tombeau du pharaon Toutankhamon.
On découvrit à l'intérieur une sorte de vase sur lequel il y avait une inscription. Des spécialistes, des savants, des chercheurs, des archéologues très reconnus tentèrent de la défricher, mais sans succès. L'inscription disait: "CESTUNPOTA PISSERETUNGRAND.."
Après plusieurs mois, des ouvriers faisaient des réparations. Soudain, un maçon s'exclama :
-J'ai trouvé la signification de l'inscription! CEST-UN-POT-A PISSER-ET-UN-GRAND...
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 Blagues De catégorie Blagues online
Un type décide de faire son baptême de l'air, il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservezaux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
- Vous n'arrêtiez pas de dire ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
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 Blagues De catégorie Blagues nulles
Un type entre dans un restaurant chic, s'attable et se fait servir. Soudain, il appelle le garçon:
- J'aurais besoin de sel. Le garçon fouille dans la petite poche droite de sa chemise, et lui donne une pincée de sel.
- Mais j'aurais aussi besoin de poivre ! Le garçon fouille dans la petite poche gauche de sa chemise, en sort une pincée de poivre qu'il lui donne. Le client dit au serveur:
- Dites donc, si je vous demandais de la mayonnaise, où la prendriez-vous ?
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 Blagues De catégorie Sex
Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Au restaurant, le garçon récapitule:
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra?
- Du ventre, certainement, dit son épouse.
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 Blagues De catégorie Docteur
- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous?
- Vous devriez consulter un bon vétérinaire.
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