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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Famille
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
-Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
-Bien sûr, papa!
Il se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
-Non. Pas de tarte. Maman a dit que la tarte c'est pour la réception après l'enterrement.
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 Blagues De catégorie Religion

Les boîtes vocales font partie de nos vies.
Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne?
Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit :
" Merci d'appeler au ciel.
a.. Pour le service en français, appuyer sur le 1
b.. Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2
c.. Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3
Choisissez une des options suivantes:
a.. Pressez 1 pour une demande
b.. Pressez 2 pour un remerciement
c.. Pressez 3 pour les plaintes
d.. Pressez 4 pour d'autres raisons
Désolé! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres
pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour
nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P.
demeurez en ligne !
Si vous voulez parler:
a.. À Dieu le Père : appuyez sur le 1
b.. À Jésus Christ : appuyez sur le 2
c.. À l'Esprit Saint : appuyez sur le 3
Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez
sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.
Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.
Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16
Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie
et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les
détails.
Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.
S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.
Vous pouvez aussi maintenant avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de bureau.
Si vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local.
Merci. Et passez une journée divine!"
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 Blagues De catégorie Sex
Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s'en va au bordel pour la premieère fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l'Autre!En l'aidant à se déshabiller, la prostituée remarque qu'il a un petit penis!
-Oh! Ma soeur,lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait pas le moine!
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 Blagues De catégorie Belle mère/beau pere
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde a accouché deux beaux bébés, des jumeaux< Elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons, madame, pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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 Blagues De catégorie Sex

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
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 Blagues De catégorie Sex
Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ?
Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.
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 Blagues De catégorie Docteur

Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé !
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème, madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
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 Blagues De catégorie Sex
Un belle jeune fille arriviste de 20 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 75 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 75 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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 Blagues De catégorie Humours
Un hélicoptère s'est écrasé au dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis?
- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...
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 Blagues De catégorie Humours
Un jour, un fermier découvre un œuf en forme de cube dans son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Bien évidemment, au Salon de l'agriculture, il présente sa poule au concours des gallinacés. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique.
La poule suscite vite l'intérêt des chercheurs et le fermier se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au Ministère de l'agriculture, pêches et alimentation du Québec (MAPAQ).
Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du MAPAQ, elle se remet à pondre des œufs de forme tout à fait normale.
Flairant la supercherie, le MAPAQ convoque le fermier et exige un remboursement.
Notre homme s'approche alors de sa poule et lui glisse à l'oreille...
- Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube?
- Minute moumoute! Je suis fonctionnaire là, Désormais, plus question de me fendre en quatre !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Les femmes aiment les hommes silencieux. Elles s'imaginent qu'ils les écoutent!
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs ...
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Comment peut-on marier une femme riche, belle, intelligente et jeune?
- En se mariant quatre fois.
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Rita demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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 Blagues De catégorie Blagues online
La scène se passe en prison, la veille d'une exécution. Le bourreau :
-Que désirez-vous qu'on vous apporte pour votre dernier repas?
Le condamné : J'aimerais ben ça manger un bol de fraises!
-Voyons ! Vous n'y pensez pas, ce n'est pas la saison des fraises, on est en plein mois de janvier!
-Ah ! C'est pas grave, je vais attendre.
[ Blague envoyé de Jean-claude ]
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 Blagues De catégorie Sex

Un type tambourine à la porte d'un sex-shop.
- C'est un scandale, hurle-t-il. Retirez ça! Vous entendez, enlevez-moi ça!
Voulant éviter un scandale, le vendeur sort :
- Mais enlever quoi?
- La buée, on n'y voit rien!
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 Blagues De catégorie Humours
Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l'issue d'un repas trop frugal il s'entend dire par son hôte:
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...
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Blagues - 24 janvier 2017

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