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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Humours
A Paris, un père et son petit garçon de 5 ans prennent un taxi et passent par la rue Saint Denis. Le fils demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames?
- Euh, et bien je sais pas...
- Dis moi, papa, qu'est-ce qu'elles attendent?
- Euh, elles attendent leur maris...
C'est alors que le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non, petit, ce sont des putes!
Le fils à son père :
- Papa, papa, c'est quoi des putes?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien ce sont des femmes qui ont plein de maris...
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants?
- Ils font des chauffeurs de taxi.
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!"
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 Blagues De catégorie Famille

Le père entre dans la chambre du petit Jean.
- Hum. Je dois te parler d'une chose... Je veux te parler de, eh, bien, des oiseaux et des abeilles.
- Ah non, pas question! J'ai mon voyage et je veux m'en aller, crie le garçon plein de rage.
- Ben voyons Jean, qu'est-ce qui se passe?
- Qu'est-ce qui se passe?! Je ne veux pas savoir. À cinq ans, je ne croyais plus au Père Noël, ni à la Fée des dents et maintenant tu n'es pas pour me dire que les grands ne baisent pas!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Au restaurant, le garçon récapitule :
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra?
- Du ventre, certainement, dit son épouse.

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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit:
- Un coca , une frite et un bigmac!
Le dirigent dit:
- Madame, vous êtes dans une blibliothéque!
- Ah,d'accord !
Et, en chuchotant, elle dit:
- Un coca , une frite et un bigmac!
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing s'il te plait!
- T'en as un a cote de toi...
- Je sais, mais celui la c'est pour les cheveux secs et j'ai lres cheveux mouilles.
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes parlent dans une station de bus.
La première:
- Quel numéro de bus attends-tu?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le numero 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre très important aujourd'hui?
La blonde répond:
- Non, mais mon ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier!
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 Blagues De catégorie Blagues nulles
Cc''eesstt ll''hhiissttooiirree dd''uunn ttyyppee qquuii ssoouuffrree ddee llaa mmaallaaddiiee dd''aallzzhheeiimmeerr !!!!!
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 Blagues De catégorie Docteur
Ça ce passe dans un hôpital psychiatrique. Une jeune femme marche dans le corridor, elle voit venir un beau jeune homme. Les bras tendus, elle lui dit : Veux-tu être tout à moi?
Lui, il lui répond : Comment veux-tu que j'sois tout à toi, j'suis même pas tout à moi !!!
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 Blagues De catégorie Humours
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma:
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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 Blagues De catégorie Docteur
Docteur, c'est épouvantable, je perds la mémoire
Ah, c'est intéressant, cela, mais depuis quand au juste ?
Depuis quand quoi, docteur ?
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 Blagues De catégorie Blondes
Deux blondes joues aux échecs. L'une dit à l'autre:
- T'as les règles en tête?
- Pourquoi !? Je saigne du nez?

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 Blagues De catégorie Sex
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, vous trouverez ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand.
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot:
"Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
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 Blagues De catégorie Blondes
Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond :
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Michel, distrait, entre comme un coupable, en état de grande panique chez le bijoutier:
- Monsieur, avez-vous un bijoux spécial pour le lendemain de l'anniversaire de mariage..?
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 Blagues De catégorie Famille
Un soir, un garçon reconduit sa petite amie à la maison. Au moment où ils vont s'embrasser avant de partir chacun de leur côté, le garçon ressent beaucoup de désir sexuel. Avec un air confiant, il s'appui avec sa main contre le mur et souriant, lui demande gentiment :
- Chérie, voudrais-tu me faire un blowjob?
Horrifiée, elle réplique :
- Es-tu fou? Mes parents vont nous voir!
- Oh! S'il-vous-plaît! Qui nous verra à cette heure de la nuit?
- Non, toi s'il-te-plaît. Peux-tu imaginer si nous nous faisons prendre?
Toujours avec autant de désir sexuel, le garçon dit :
- Oh! S'il-te-plaît, s'il-te-plaît, je t'aime tellement!
- Non, non et non! Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
- Oh si tu peux! S'il-te-plaît!
Soudain, une lumière s'allume dans la noirceur pour laisser découvrir la petite soeur de la jeune fille qui apparaît dans son pyjama et qui leur dit, avec sa voix endormie :
- Papa dit que tu dois donner à ton ami un blowjob. Sinon je peux le faire. Si nous avons besoin d'aide, papa fait dire qu'il peut descendre aussi et venir le faire. Mais, pour l'amour de Dieu, dis à ce con d'enlever ses putains de mains de sur l'intercom!
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 Blagues De catégorie Docteur

Une mère demande à son médecin de famille:
-À quoi reconnaît-on qu’un garçon est devenu un homme?
-C’est très facile. Dès que l’enfant, lorsqu’il arrive devant une flaque de boue, préfère la contourner plutôt que de sauter dedans à pieds joints.
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 Blagues De catégorie Sex
A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Le gars approche de la fille assise au bar.
- Bonjour! La place à côté de vous est-elle occupée?
- Non, mais si vous l'occupez, la mienne sera libre!
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Blagues - 18 février 2018

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