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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Blondes
Qu'est- ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ? - une divorcée
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 Blagues De catégorie Blagues online
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..
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 Blagues De catégorie Sex


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Les blagues sur le sexe

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C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!



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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.


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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!



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Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…



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C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !


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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Juste avant de recevoir quelques amis pour dîner, une femme se plaint à son mari:
-C'est pas possible, Bernard. Regarde les vieux vêtements que je suis obligée de porter. Je n'ai plus rien à me mettre.
-Ce n'est pas si mal.
-Pas si mal?! Tu vas voir, tes amis vont me prendre pour la cuisinière de la maison!
-Peut-être, mais ils changeront d'avis après le repas.
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 Blagues De catégorie Sex
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman, c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème!
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 Blagues De catégorie Humours

Concours de pêche à 6h au bord d'une rivière de Franc. Vers 11h, alors que personne n'a encore rien tiré de plus de 35 cm, arrive un petit homme avec une canne de quatre sous. Il la monte, amorce, lance et sort une pièce de 60 cm. Après quelques secondes, un officiel s'approche et lui signale qu'il ne peut utiliser d'appâts interdits comme le sang de boeuf séché, par exemple. “Pas de problème, je suis chirurgien et j'utilise des appendices récupérés après les opérations, et ce n'est pas interdit par votre règlement”. “Bon, c'est ok, alors”, dit l'arbitre. Peu après, arrive un petit vieux qui après un quart d'heure a tiré 5 monstres de 1.20m. Le chirurgien s'approche de lui et dit : “Vous devez être un confrère, je suppose ?” “Je ne sais pas, mais moi, je suis rabbin”..
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 Blagues De catégorie Blagues online

La grange du vieil Hervé vient de brûler. Son assureur lui rend visite...
- J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé. Nous ferons beaucoup mieux que vous verser un montant d'argent pour votre grange, notre compagnie va en construire une neuve!
- Ah bon! Alors puisque c'est comme ça, j'annule immédiatement l'assurance-vie que j'ai contracté sur ma femme.
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 Blagues De catégorie Famille
- Ma femme s'est fait voler sa carte de crédit.
- L'as-tu déclarée volee ?
- Non, le voleur dépense moins qu'elle.
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 Blagues De catégorie Humours
Un hélicoptère s'est écrasé au dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis?
- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais, madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h? La blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20 !.
Alors le flic lui dit:
- Mais, madame, ça c'est le numéro de la route!
La blonde dit:
- Ah bon!
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!
et la blonde répond:
- Ah, ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313.
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 Blagues De catégorie Blondes
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.
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 Blagues De catégorie Docteur

Une mère demande à son médecin de famille:
-À quoi reconnaît-on qu’un garçon est devenu un homme?
-C’est très facile. Dès que l’enfant, lorsqu’il arrive devant une flaque de boue, préfère la contourner plutôt que de sauter dedans à pieds joints.
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 Blagues De catégorie Docteur
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50%. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges. Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Deux associés partageaient la même jeune femme comme maîtresse. Un jour, elle tombe enceinte et les deux hommes s'entendent pour partager les frais de la naissance.
Là-dessus, l'un des deux s'envole vers l'Australie, en voyage d'affaires. En arrivant à l'hôtel, on lui remet le message suivant: "Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort."
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 Blagues De catégorie Famille
Un vieux couple.
- Hélène, passe-moi mon dentier...
- Pourquoi?
- Je veux te mordre!
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 Blagues De catégorie Sex
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, vous trouverez ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand.
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot:
"Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
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 Blagues De catégorie Blondes
Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
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 Blagues De catégorie Blagues online

Dans une boîte de nuit, deux hommes discutent. Il y a un homme d'affaires et un play-boy. L'homme d'affaires explique :
- L'important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse. Le play-boy répond:
- L'important dans la vie, c'est d'avoir une bourse en action.
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 Blagues De catégorie Humours
L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble:
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !
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