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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Sex
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!"
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois
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 Blagues De catégorie Sex
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.
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 Blagues De catégorie Blondes
C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?
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 Blagues De catégorie Blondes

C'est une classe de blondes, au cours de géographie.
Le prof, déjà accablé d'être tombée dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde:
Le prof:
- Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?
Stupéfaction, Joelle lève le doigt timidement:
- L'Amérique madame!
Le prof:
- Oui, bravo Joelle! Et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Toutes les blondes en chœur:
- Joelle, Joelle, Joelle!
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 Blagues De catégorie Blondes
Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur Le soleil.
Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande :
- Vous allez explorer Le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?
Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :
- Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour Des idiotes !!! Croyez-vous qu'on est assez folles pour aller explorer Le soleil en plein jour ?!
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 Blagues De catégorie Blondes
C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
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 Blagues De catégorie Enfants
La maman dit à son fils :
- Pourquoi n'es-tu pas venu me chercher, quand le petit du voisin t'a lancé des pierres ?
- Toi, maman ? Oh non, tu vises bien trop mal.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Un gars âgé de 18 ans n'est pas encore vraiment sorti avec les filles. Un jour, lors d'une rencontre, une belle fille, un pétard, l'invite à souper chez elle en lui mentionnant qu'après le souper, c'était le party.
Le voilà qui se gratte la tête. Quel genre de party? À quoi fait-elle allusion?
Prudent, il se rend à la pharmacie où il demande au pharmacien de lui expliquer les différences entre les sortes de condons. Le pharmacien lui explique qu'il y en a qui sont lubrifiés, d'autres non, certains sont en latex, d'autres ont un goût de fruit, etc.
Il chosit enfin une marque, à la suggestion du pharmacien et achète une boîte de 12.
Il arrive chez la jeune fille et tout le monde passe à table. Pendant tout le repas, notre type n'a pas dit un seul mot et a toujours gardé la tête baissée. Il fixait le centre de son assiette, sans jamais lever les yeux.
Soudain, la jeune fille se penche vers lui...
- J'ignorais que tu étais aussi timide.
- Et moi que ton père est pharmacien.
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 Blagues De catégorie Blagues online

À sa mort, le président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
- Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour
parmi nous.
Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare:
- Cette option n'est pas très attirante.
- Vous avez une autre option.
Satan le conduit vers un batiment et lui montre une pièce isolée. À l'intérieur, une table, une chaise et un PC.
- Il y a Windows 95 installé dans l'ordinateur, précise Satan.
- Ah oui? Je crois que je vais prendre cette option-là.
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:
- Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort?
- J'ai retiré trois touches du clavier.
- Ah oui, lesquelles?
- Ctrl, Alt et Delete!"
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 Blagues De catégorie Blagues online
Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
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 Blagues De catégorie Blagues online
Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?" Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?" Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur." Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?" Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit:
- Un coca , une frite et un bigmac!
Le dirigent dit:
- Madame, vous êtes dans une blibliothéque!
- Ah,d'accord !
Et, en chuchotant, elle dit:
- Un coca , une frite et un bigmac!
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 Blagues De catégorie Famille

Devez-vous vous marier ?
Oui ou non, quoique vous fassiez, vous le regretterez.
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 Blagues De catégorie Docteur

- En médecine, il faut avoir deux qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et lèche son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi!
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité, c'est le sens de l'observation. Si vous aviez eu cette qualité, vous auriez remarqué que j'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
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 Blagues De catégorie Religion
Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus inséparables.
Un jour le chien meurt. Le fermier demande au curé du village s'il peut dire une messe pour son chien.
- Je suis très désolé pour toi, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.
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 Blagues De catégorie Sex
C'est un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans un bordel.Là, il demande à la patronne une bonne pute sans poil. Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte, ouvre la porte et là, voit une pute avec la foune remplie de poil. Furieux il redescent, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la porte et crie: BARREZ-VOUS LES MOUCHES!!!!!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Le gars arrive au bureau avec deux yeux au beurre noir.
- Hé! Tu sors d'un bataille?
- En quelque sorte. Hier, j'étais au restaurant avec ma femme quand ma maîtresse est arrivée et m'a fait une crise. Le diable a pris.
- Elles se sont battues?
- Non. L'oeil droit, c'est ma femme; le gauche, c'est ma maîtresse. Au fait, puis-je aller coucher chez vous ce soir?
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 Blagues De catégorie Docteur

Un étudiant en pathologie passe à la morgue, après le cours, pour pouvoir pratiquer avant les derniers
examens. Il se dirige vers une table où il y a un corps couché sur le ventre. Il enlève le drap qui le recouvre et, surprise, il voit un bouchon dans le rectum du cadavre. Curieux, il retire le bouchon. Immédiatement, il entend de la musique qui sort du corps. Il remet le bouchon en place, et le musique arrête. Il retire le bouchon et la musique repart. La musique est toujours la même... «Le cowboy fait le tour de la ...»
L'étudiant téléphone au directeur.
- Vite, venez dans la salle A, il se passe quelque chose d'extraordinaire!
- Quoi?
- De la musique. Il y a de la musique qui sort du cadavre quand j'enlève le bouchon qui a été posé dans son rectum! C'est incroyable!
- Pas du tout.
- Comment ça?
- Quelle sorte de musique?
- Ben... c'est une chanson... «Le cowboy fait le tour de la ...»
- Ok. Je vois. Ça prouve que n'importe quel trou du cul peut chanter de la musique country.
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