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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Humours
Que fait un squelette dans une armoire?
Un homme à gagner à cache cache
[ Blague envoyé de Hugo ]
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 Blagues De catégorie Humours
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal
parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Cheri, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!"
"Ce n'est rien mon coeur, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs ...
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle...oOn remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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 Blagues De catégorie Enfants
Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique. Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en coeur :
- C'est Albert !
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 Blagues De catégorie Sex
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
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 Blagues De catégorie Blagues online

Un libraire déclare :
- De nos jour, un livre est assuré de bien se vendre s'il y a une jolie fille sur la couverture. Et il se vendra deux fois mieux encore s'il n'y a pas de couverture sur la jolie fille.
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 Blagues De catégorie Sex
Un type est devant une banque...Il se cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit:
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous boit!!!
Elle, paniquée, bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame:
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Il enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois, chérie, quand tu veux tu peux !!!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

* Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
- Un homme ne demande jamais son chemin !
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 Blagues De catégorie Sex
Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....
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 Blagues De catégorie Sex
Une rousse, une brune et une blonde se racontent leurs petites habitudes pour savoir si elles ont passé vraiment une belle soirée...
- Moi, dit la rousse, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S'il reste accroché cela veux dire que j'ai passé une bonne soirée.
- Moi, dit la brune, c'est simple, j'enlève mes souliers et les lance, s'ils tombent correctement droit un à côté de l'autre, c'est que j'ai passé une bonne soirée.
- Ben moi, termine la blonde, je lance ma petite culotte au plafond et si elle reste collée...
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 Blagues De catégorie Docteur
Une femme téléphone à l'hôpital:
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patients…
La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?'
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier!... Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures. Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!
L'infirmière demane:
- À voir votre enthousiasme, vous devez être de la famille ou une relation très proche ?'
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici!...
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 Blagues De catégorie Humours
Le gars entre dans un bar avec une pieuvre à la main...
- Je mets 100$ sur la table que ma pieuvre peut jouer n'importe quel instrument de musique.
Un gars répond:
- Ok, et lui présente un harmonica. Voyons si elle peut jouer de ça.
La pieuvre prend l'harmonica et se met à jouer, et ainsi de suite avec guitare, banjo, violon et le bonhomme empochait l'argent.
Tout à coup entre un Écossais avec son Bag-Pipe. Un des gars qui avait perdu de l'argent va le voir et lui demande:
- Prête-moi ton Bag-Pipe pour quelque minutes. Il va voir le gars de la pieuvre et lui dit:
- Voyons si elle peut jouer de ça dit-il en donnant la cornemuse à la pieuvre. Elle la jette par terre et se met à la piétiner.
- Ah, ah, elle ne peut pas en jouer? Tu me dois 100$.
- Attends qu'elle se rende compte que ce n'est pas une femelle, et elle va en jouer.
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 Blagues De catégorie Docteur
Un type va voir le médecin et lui dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que j 'ai , j 'ai des douleurs au niveau de l 'estomac!
Le docteur l ' ausculte et lui dit:
- Je ne vois pas très bien ce que vous avez, je pense que c 'est du a l' alcool !
Le type lui réponds:
- A, c 'est pas grave, je reviendrai quand vous n ' aurez pas bu
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 Blagues De catégorie Docteur

- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six..
- Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille:
- Chez toi ou chez moi?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi!
- Bon, ben... heuh... Est-ce que je peux t'appeler?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Mon nom aussi est dans le bottin.
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 Blagues De catégorie Politique
L'automobiliste est paralysé par un immense bouchon sur l'autoroute. Plus rien ne bouge. On cogne sur sa vitre.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Des terroristes gardent W. Bush en otage. Ils exigent une rançon d'un million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et le transforment en torche vivante. On passe pour ramasser des dons.
- Vous avez ramassé combien?
- Un bon 20 litres... et autant de briquets...
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 Blagues De catégorie Sex
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"
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 Blagues De catégorie Blondes
Qu'est ce qu' une feuille découpé en deux ?
Réponse: Un puzzle pour blonde !
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 Blagues De catégorie Docteur

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ? Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.
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Blagues - 24 juin 2017

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