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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Docteur

Le Docteur dit au patient:
- Vous n'êtes pas malade. Appliquez la méthode Coué! Toute la journée répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade."
- Hé ben, docteur, pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez: "j'ai été payé, j'ai été payé."
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 Blagues De catégorie Sex
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
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 Blagues De catégorie Animaux
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de
l'Agriculture où, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le gouvernement propose une jolie somme d'argent au fermier pour
développer la poule et sa descendance. Imaginez! Un produit de classe mondiale qui pourrait revolutionner les marchés.
Dès que la poule est sous le contrôle du gouvernement, elle commence à pondre des oeufs ordinaires.
Les fonctionnaires convoquent le fermier, demandent un remboursement au fermier qu'ils soupçonnent de fraude. On le menace.
Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne ponds plus d'œufs cubiques?
- Hé! Je suis fonctionnaire maintenant. Plus question de me fendre le cul en quatre!
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 Blagues De catégorie Sex
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
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 Blagues De catégorie Blondes
Une brune et une blonde font un sapin de noel. La brune branche une guerlande electrique et demande:
- Ca marche?
La blonde reponde:
- Oui, non, oui, non, oui, non...
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 Blagues De catégorie Animaux
Une blond
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 Blagues De catégorie Humours
Le directeur du personnel se frotte la joue tandis que la postulante à l'emploi de secrétaire sort de son bureau en claquant la porte.
- C'est pas de ma faute si je bégaie, gémit le malheureux.
- C'est vrai, mon pauvre ami, lui dit son directeur, mais sa réaction s'explique. Quand vous lui avez dit: "Montrez-moi votre cu... cu... cu... ", elle n'a pas attendu que vous ajoutiez... "riculum vitae" !
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 Blagues De catégorie Humours
Si la bière te nuit dans ton travail, supprime le travail.
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 Blagues De catégorie Blagues nulles

Il y a plusieurs années, en Égypte, on fit la découverte du tombeau du pharaon Toutankhamon.
On découvrit à l'intérieur une sorte de vase sur lequel il y avait une inscription. Des spécialistes, des savants, des chercheurs, des archéologues très reconnus tentèrent de la défricher, mais sans succès. L'inscription disait: "CESTUNPOTA PISSERETUNGRAND.."
Après plusieurs mois, des ouvriers faisaient des réparations. Soudain, un maçon s'exclama :
-J'ai trouvé la signification de l'inscription! CEST-UN-POT-A PISSER-ET-UN-GRAND...
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 Blagues De catégorie Docteur
La plus belle profession du monde c'est celle de médecin: tu peux recevoir une femme à ton bureau, lui demander de se déshabiller, l'examiner sur tous les sens, et puis envoyer la facture au gouvernement.
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 Blagues De catégorie Blagues online
Un Nioufi veut vendre sa maison et donne un mandat à un agent immobilier. Deux jours plus tard, l'agence prévient le Nioufi qu'ils ont un acheteur...
- Je ne vends plus, j'ai changé d'avis. J'ai lu votre annonce et je ne me rendais pas compte à quel point cette maison était idéale!
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 Blagues De catégorie Blondes
Que signifie XXX ??? Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !

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 Blagues De catégorie Femmes/hommes

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment s'y prendre. Un des hommes pria à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière.
Pouf! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures mais faillit se noyer deux fois.
En voyant cela, le deuxiem homme pria lui aussi à Dieu :
-Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.
Pouf! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en une heure mais faillit chavirer deux fois.
Le troisiem homme, voyant que tout cela a bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier à Dieu :
- Mon Dieu, SVP donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont et traversa le pont.
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? Car sa mere lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !
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 Blagues De catégorie Humours
Un homme se promène dans la jungle. Tout à coup, il arrive face à face avec un lion. Il prend ses jambes à son cou et s'enfuit. Il contourne un arbre, deux arbres, trois arbres, le lion le poursuit toujours.
Il passe à travers un buisson, saute par dessus un ruisseaux et se retourne, complètement essoufflé. Le lion le poursuit encore.
L'homme reprend sa course mais une branche le fait trébucher. Il s'affale par terre de tout son long et ferme les yeux, attend la mort. Il entend des bruits de pas à coté de lui et sent une patte sur son dos. Puis une voix lui dit : TAG!
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 Blagues De catégorie Sex
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Cheri, je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!"
"Ce n'est rien mon coeur, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs ...
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle...oOn remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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 Blagues De catégorie Famille
Trois femmes mères parlent de leurs fils. La première dit :
- Mon fils, a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York. La seconde dit :
- Mon fils c'est mieux. C'est le meilleur psychiatre de New York. La troisième dit :
- Mon fils n'a pas si bien réussi. Il n'a pas un bon travail et il est homosexuel. Mais il a deux petits amis. L'un c'est le meilleur avocat de New York. Et l'autre, c'est le meilleur psychiatre de la ville.
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 Blagues De catégorie Sex
Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille : " Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur. "
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Blagues - 26 juillet 2016

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