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Blagues - Dernieres blagues, Les meilleures blagues

Les meilleures blagues

 Blagues De catégorie Sex
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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 Blagues De catégorie Enfants
La maman dit à son fils :
- Pourquoi n'es-tu pas venu me chercher, quand le petit du voisin t'a lancé des pierres ?
- Toi, maman ? Oh non, tu vises bien trop mal.
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 Blagues De catégorie Humours
Un homme se débat dans l’eau et appelle au secours. Un promeneur s’approche:
- Pourquoi criez-vous ainsi?
- Je ne sais pas nager!
- Moi non plus, mais je ne fais pas tant d’histoires!
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 Blagues De catégorie Blondes
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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 Blagues De catégorie Sex
Un délégué de la CSN cherche une fille et fait le tour des bordels de la rue Sanguinet, à Montréal. Dans le premier il s'adresse au portier...
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
- Non.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
- 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- Voyons, c'est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions:
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
- Oui.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
- 20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Bravo! Très bien. Bon, est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?
- Non.
- Pourtant elle n'est pas occupée.
- Tu dois prendre la petite vieille de 60 ans. C'est la règle de l'ancienneté.
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 Blagues De catégorie Blondes
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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 Blagues De catégorie Blagues nulles

Il y a plusieurs années, en Égypte, on fit la découverte du tombeau du pharaon Toutankhamon.
On découvrit à l'intérieur une sorte de vase sur lequel il y avait une inscription. Des spécialistes, des savants, des chercheurs, des archéologues très reconnus tentèrent de la défricher, mais sans succès. L'inscription disait: "CESTUNPOTA PISSERETUNGRAND.."
Après plusieurs mois, des ouvriers faisaient des réparations. Soudain, un maçon s'exclama :
-J'ai trouvé la signification de l'inscription! CEST-UN-POT-A PISSER-ET-UN-GRAND...
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 Blagues De catégorie Famille
Une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri, je reviens de chez l'oculiste avec maman: il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
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 Blagues De catégorie Sex
Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme :
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !
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 Blagues De catégorie Humours
Le fou, carton d'allumettes en main, essaie d'allumer une allumette. Rien n'y fait. Une fois. Deux fois. Trois fois. Quatre fois. Encore et encore. Ça ne marche pas et la partie rugueuse s'use de plus en plus.
Enfin, la douzième allumette prend feu. Il l'éteint immédiatement.
- Pas fou. Je la garde celle-là. Elle fonctionne!
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 Blagues De catégorie Famille
- Au début de notre mariage, mon épouse m'apportait mes pantouffles, et mon chien jappait. Maintenant, mon chien m'apporte mes pantouffles, et ma femme jappe.
- Alors, qu'as-tu à te plaindre ? Tu as le même service !
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 Blagues De catégorie Humours
Le patron d'une boutique de prèt-à-porter rentre d'un voyage d'affaires. En entrant, il voit son vendeur qui porte un épais bandage à la main.
- Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jean?
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
- Quoi? L' habit rose et vert à 700$?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
- Jean, tu es un vrai champion! Trouver un pigeon prèt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment as- tu fait?
- J'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
À la sortie de l'église, le nouveau marié s'adresse à son garçon d'honneur...
- Je devais avoir l'air d'un vrai fou pendant la cérémonie.
- Pas du tout. Mais on voyait bien que tu n'étais pas toi-même.
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 Blagues De catégorie Docteur

Une jeune femme amène un bébé très jeune et maigre chez le docteur.
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu trois onces cette semaine.
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur. Le docteur entre et examine le bébé...
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille?
- Au sein.
- Bien, déshabillez vous jusqu'à la taille.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons et en suce un avec force. Finalement il annonce...
- Ce bébé a faim, vous n'avez pas de lait.
- Normal. Je ne suis pas la mere, mais sa tante. Par contre j'ai bien aimé la consultation.
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 Blagues De catégorie Blondes
Une grande blonde entre dans une boutique de haute couture et demande à voir la plus belle robe de mariée.
-Avez-vous une couleur préférée?
-Blanche. Je suis encore vierge.
-Pourtant... il me semble vous avoir déjà vu ici? Non?
-Effectivement, c'est mon quatrième mariage.
-Et vous êtes encore vierge?
-Oui. Mon premier mari était psychologue et il ne faisait qu'en parler. Mon deuxième mari était gynécologue et il ne faisait que la regarder. Mon troisième était collectionneur de timbre… haaa… celui-là, il me manque.
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 Blagues De catégorie Humours
- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite pour le permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même.
- Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!
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 Blagues De catégorie Femmes/hommes
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le ptremier dit:
- He, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
L'autre fait:
- Si tu savais ce qui m'est arrivé. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez ... ". Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui réponde :
- Tu as eu raison, qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
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 Blagues De catégorie Humours
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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 Blagues De catégorie Sex
Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !
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 Blagues De catégorie Blondes
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
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Blagues - 25 février 2017

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